对于那人的反常举动我感觉很是奇怪。仔细思量了一番，觉得这事情有些不同寻常。估计父亲的检查情况不怎么好，否则早上就去医院检查了，为什么拖到现在还未见回来呢？想到这里，我原本放松下来的心情顿时又变得紧张了起来。
  回到家中，将办理的年货随便放置一处，然后就即刻赶往镇上医院去了。找寻了半天，愣是没见到父亲的身影。难道当场就住院了？不管是还是不是，总得先去看下。于是，我就急急地往医院住院部而去。医院的工作人员中有位熟人，看到我行色匆匆的模样，就好奇地询问。听说我是来寻找父亲的。这位熟人就热心地提醒说：“四爷爷并未前来，我听说，他们好像去某某（另一乡镇的名字）医院了。”道谢一声之后，我就毫不犹豫地冲出了医院。
  我将自行车骑得飞快，同时心中还在不断思考着。某某医院，那不是小妹家所在乡镇的那所医院吗？估摸着，父亲是因为小妹家在医院中有些熟人，所以才会选择在那所医院检查的。虽然离得不算太远，但父亲却是难得到小妹家去玩。也就是说，在检查完毕之后，父亲很可能会在小妹家逗留个一两日。毕竟，小妹可是父亲的女儿。到了自己的女儿家，哪有不小住几日的道理呢？
  想着想着，我骑车的速度在不知不觉中就慢了下来。我到底是去还是不去呢？既然父亲是到小妹家那边的医院检查，那么这么长时间没回来，十有八九是想在小妹家玩上几日。也就说，父亲并非像自己和旁人所揣测的那样得了什么无法治愈的绝症。不过，这可能性也不是没有。那我还要不要去小妹家打探打探情况呢？
  也许，你会发出这样的疑问：“这有什么好犹豫的，打个电话问问不就行了？”不行，当然不行！因为，那时农村还没有通有线电话，当然就更不用说手机了。如果有电话，那么小妹估计立即就会将父亲的检查结果通知我了，如此一来，我也就不会有这么多烦恼了。
  倘若父亲真没什么大问题，那么我去了小妹家，与父亲“眼睛不是眼睛、鼻子不是鼻子”的，岂不尴尬？倘若父亲真得了什么不可治愈的绝症，那么估计小妹会想方设法地先暂时瞒着父亲。如果我就那么冒冒失失地闯过去，那么会不会引起父亲的怀疑呢？一旦被父亲瞧出什么端倪来，那么遭受到巨大心理打击的父亲的病情会不会进一步恶化呢？
  自行车已经完全停止不前了。我就靠在路边，脑海中不断权衡着利弊得失。其时，我心中很有些犹豫不决，不知道是继续前行好呢，还是打道回府好。
  虽然已经与父亲闹得不可开交，但毕竟血浓于水，关系再怎么僵化，我也难以抛弃那份难以割舍的父子之情。其实，我很想立刻就冲到小妹家中，亲口询问一下父亲的检查结果。只有亲耳听到小妹说，父亲并没有什么大碍，我方才能够彻底安下心来。否则，自己的心就只会一直那么悬着。可是，自己真的很怕父亲真如“征兆”所示，这次会逃脱不了阎王的追捕。虽然那时我并不太相信什么“征兆”，但所谓关心则乱，正是由于“征兆”的存在，所以现在我的心中才会感到如此恐惧。我恐惧“预兆”成真，我恐惧自己从小妹口中听到的是“父亲患了难以治愈的绝症”这样糟糕的结果，我恐惧自己知道父亲将不久于人世……一向坚强的自己，现在居然有些胆怯了。我想回避，那时的自己居然就那么突兀地冒出“晚一天知道真相也好”的懦弱想法。
  当然，这个世界上绝没有谁会愿意承认自己懦弱。那时的我也不例外。其实我不是怕自己知道残酷的真相，我只是不想引起父亲的怀疑。我不去，也不过是为父亲着想罢了。一旦父亲知道了残酷的真相，那么吓就会被吓死了。我如是自欺欺人地想着。
  反正，无非就是两种可能性。如果父亲真没什么大问题，那么我现在去小妹家也没多大意义。如果父亲被查出患了绝症，那么一直关系很僵的我就这么冒然地闯过去探望，即便是是傻子也会意识到自己身体肯定出了什么大问题。（其实，这只是当时我钻了牛角尖的想法。我完全可以装作是到小妹家办其他事情的。也许是因为恐惧，所以才下意识地一定这么想吧。）再者说，如果真有什么大问题的话，那么小妹无论如何也会想方设法地尽快将检查的结果通知我和弟弟。也就是说，即便我不到小妹家询问，那么估计明天最迟后天也就会知道父亲的病情了。既然如此，那么我又何必现在就赶过去呢？
  终于，我还是在半途改变了方向，往自家而去。虽然有着两种可能性，父亲未必就一定在劫难逃，但我还是因为紧张而一直心神不宁。
  第二日，我早早地就来到了大路上，不断地远远眺望。那时我的心情是矛盾的，既希望又不希望尽快见到父亲的身影。那种心理不断被煎熬着的感觉，可没人会